13.05.2018

 

АПОРИЯ ЭЙНШТЕЙНА

Как человек от природы скромный, я считаю, что женщины должны мне при жизни поставить памятник. Пусть небольшой, но при жизни.

Объясняю.

 

Публикация одного из моих последних текстов «Как я пять часов учил клиентку заниматься оральным сексом» случайным образом выявила несколько болевых точек у женщин в целом и у женщин-психологов в частности. Это естественным образом привело к крикам, воплям, причитаниям, оскорблениям в мой адрес и попыткам различными способами унизить мое личное достоинство.

Кто читал текст в третьей книге про девочку из первого женского отделения областной психиатрической больницы, понимают, что это сложно.

Но подобная реакция представляет большой научный (антропологический и психологический) интерес. Я не мог пройти мимо неё. Тем более, что этот шквал негативной реакции натолкнул меня на одну очень интересную мысль, но о ней когда-нибудь позже. Пока я буду думать эту мысль один.

Итак, какие болевые точки я заметил? И, кстати, за что памятник?

Среди многочисленных ударов, наносимых женщинами по мне и мужчинам в целом, были два наиболее частых:
1) Мужчины-подонки изменяют своим женщинам и им плевать на эмоциональное состояние женщин;
2) Мужчины-подонки, даже если женщина будет им давать в сексе и жизни все, что им нужно, все равно будут изменять, потому что все они – мужчины и соответственно подонки.

 

Давайте разберёмся с этими двумя обвинениями. С моей точки зрения это важно.

Во-первых, не все мужчины – подонки и просьба так не считающих дальше не читать. Нормальным мужчинам не безразлично эмоциональное состояние их женщин. Но (!) посмотрите, что происходит в настоящее время в психиатрии, психотерапии и психологии в отношении понимания депрессии. Депрессия рассматривается как самостоятельное, часто эндогенное, биологическое расстройство, не имеющее никакого отношения к личной жизни человека. Так считает подавляющее большинство специалистов, которым фарминдустрия за много лет надежно промыла мозг.

Что вы хотите от мужчин. Даже если в их голове и возникает смутное подозрение об обусловленности депрессии жены их полигамным поведением, то «специалисты» авторитетно их в этом разубедят.

Кстати, те же «специалисты» будут долго и авторитетно рассказывать женщинам, что все мужчины полигамны и соответственно не нужно рассматривать полигамное поведение мужчин как что-то из ряда вон выходящее, как угрозу семье, как что-то унижающее личное достоинство женщины и основу для депрессии.

 

Во-вторых, что касается «все равно будут изменять». В тексте я это не подчеркнул, но подчеркнул далее в комментариях, что осознание данным конкретным мужчиной причины депрессии своей женщины привело к тому, что он ликвидировал причину (измену) задолго до того, как жена смогла восстановить нормальные сексуальные отношения. Это к вопросу о том, на что готовы пойти мужчины ради любимой женщины. На многое.

Ещё раз: наш мужчина перестал изменять до того, а не после того как. И если конкретно ваш мужчина на это не готов, предлагаю подумать не только нем, но и о себе.

 

Хочу также сказать, данный мужчина не является единственным в моей практике, осознавшим, что параллельные отношения – это не просто приятное разнообразие семейной жизни или вынужденная мера (как в нашем случае), а угроза психологическому и физическому здоровью жены и поэтому прекратившим их.

И здесь как говорит моя любимая апория Эйнштейна, чтобы доказать, что фокстерьер может играть на скрипке, достаточно одного фокстерьера, играющего на скрипе.

Наш перестал. А я знаю не одного, а многих мужчин, которые (да, да, с моей помощью) осознали, что параллельные отношения повреждают их жён, и прекратили эти параллельные отношения.

 

Памятник в студию!

23.04.2018

 

НАЧАТЬ МЕНЯТЬСЯ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО

Есть такая старинная английская пословица: «Старого пса новым трюкам не научишь».

В этой связи меня часто спрашивают: можно ли изменить поведение взрослого человека, можно ли полностью его переделать?

Вопрос этот, конечно, философский, потому что можно долго спорить: что значит изменить человека и что значит полностью изменить. Но давайте не будем вдаваться в эти дебри и просто спросим себя: можно ли рассчитывать, что зрелый человек существенно изменит свое отношение к себе, людям и жизни в целом.

Ответ: можно.

 

Для меня таким светом в конце туннеля и одновременно знаменем является моя старинная клиентка, с которой я работал много лет тому назад. Даже не знаю, жива ли она. Она всю жизнь проработала партийным работником – ни семьи, ни детей. В 65 лет ее выставили с почетом с работы. Ей было так плохо, что она по вечерам привязывала стул к раме, чтобы случайно ночью не выкинуться в окно в полусне. Она надеялась, что пока будет отвязывать стул – проснется. Она как-то раз все кухонные ножи отнесла к соседке. Она так обросла страхами и навязчивостями, что попала в психиатрическое отделение, В больнице ее поили успокаивающими лекарствами, которые нарушают координацию движений. И вот сидела она как-то днем на лавочке, обколотая лекарствами, смотрела на небо, у нее закружилась голова, она упала с лавочки, закатилась в канавку, лежит там, смотрит на небо и думает: что-то надо в жизни менять. Потому что 65 лет, квартира, пенсия, люди кругом, конечно, приличные, но немного сумасшедшие.

 

Она вылезла из канавки, выписалась из больницы, перестала есть лекарства, подумала и написала объявления на дверях окрестных домов: «интеллигентная непьющая пенсионерка с хорошей квартирой посидит вечером с вашими детьми, пока вы ходите в кино».

Через полгода у нее было пол-микрорайона детей, через год - микрорайон детей и влюбленных в нее родителей, через два года – куча друзей и близких. Я ее не узнавал. Она изменилась полностью. Она никогда не просила денег, но их стало столько, что она смогла позволить себе три раза в год ездить в Усть-Качку, познакомилась с кучей людей, вошла в какую-то религиозную организацию, за год добилась там какой-то высокой должности, стала ездить на конгрессы и симпозиумы, в 68 лет заболела раком, вылечилась и… это было лет 15 тому назад и я даже не знаю жива она теперь или нет, но эта женщина, реально изменившая свою жизнь в 65 лет, все эти годы является для меня тем символом веры, который позволяет мне утверждать, что жизнь можно изменить в любом возрасте.

 

И есть такая апория Эйнштейна: «Чтобы доказать, что фокстерьер может играть на скрипке – достаточно одного фокстерьера, играющего на скрипке». Чтобы доказать, что взрослый человек может измениться – достаточно одного взрослого человека, который полностью изменился. Моя клиентка изменилась – значит это возможно в принципе.

 

И еще. Когда я на всякий случай в интернете проверял: чья это пословица «Старого пса новым трюкам не научишь», на английском сайте нашел чудесный комментарий: «Ерунда, собаки учатся в любом возрасте. Особенно на голодный желудок!»

 

И мой совет: если вам есть что менять, то не обязательно для этого ждать до 65 лет.

11.10.2016

ПАРАДОКС

Я постоянно сталкиваюсь с удивительными парадоксами и не так давно обнаружил еще один.

 

Когда наши милые женщины узнают, что мы (мужчины) позволяем себе их обсуждать (включая различные мелкие подробности совместной жизни: что, где, когда, сколько и как) -  в этом случае, однозначно, мы, негодяи, низкие и недостойные личности. Факт? Факт. Женщины дружно кивают головами.

Но когда спрашиваешь женщин: как они относятся к тому, что они (женщины) обсуждают нас (мужчин) в женском кругу — то большинство женщин относится к этому совершенно нормально. А что, мол, здесь такого? Я ведь с подругами, а они плохого не посоветуют.

 

Вообще-то это парадокс. Я даже не говорю о знаменитом правиле: относись к другим так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Но здесь какая-то явная гендерная несправедливость и перекос. Нас обсуждать можно, а нам обсуждать нельзя. Это как?

 

Но я сейчас не об этом. Я хочу дать в этой связи один совет. Милые женщины, рассказывать подругам о своих мужчинах нельзя никогда и ни при каких условиях. И то, что нам (мужчинам) это может быть неприятно — это последний аргумент. Рассказывать подругам про своих мужчин просто опасно. Расскажете хорошее — сами угадайте чем это опасно. Расскажете плохое — тоже опасно. Подруги подумают: ну раз он такой плохой, то почему бы мне не помочь близкому человеку избавиться от такого негодяя, или хотя бы разделить с подругой ее страдания (чисто по дружбе). Вы об этом не думали? А зря. Знаете сколько я слышал жалобных историй на тему: «Я же сама ей все рассказала, какая же я дура!»

И последнее. Есть такое известное правило: «счастливые женщины молчат о своих мужчинах». Но у меня часто закрадывается подозрение, что возможно и обратное правило: «женщины, которые молчат о своих мужчинах — счастливые». Мне так кажется.

09.11.2016

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСИТЬ ПОДАРКИ

"Как правильно ПРОСИТЬ подарки на Новый Год и не только?"

Жизнь мужчины, как известно, делится на три периода: когда ты веришь в деда Мороза, когда ты не веришь в деда Мороза и когда ты сам – дед Мороз. 
Я вот уже давно достиг того возраста, когда я сам – дед Мороз и в условиях стремительно надвигающегося Нового года я вас сегодня буду учить как правильно... подарки… что? Нет, не угадали. Не дарить. Как дарить подарки мы все знаем. Я вас буду сегодня учить, как правильно подарки просить. Полезная вещь? Полезная.
Для упрощения понимания ситуации давайте вернемся в далекое или не очень далекое детство и спросим себя: когда было бы разумнее просить подарок на Новый год у родителей: когда ты только что получил двойку или когда ты получил пятерку? Представьте - приходишь ты домой и говоришь: «Папа, у меня для тебя две новости. Я  сегодня получил двойку и хочу на Новый год новый компьютер». Уверяю вас, что вы сразу узнаете много и о себе, и о компьютере, и о том, что вы получите на Новый год и прямо сейчас, не отходя от ремня. А вот если вы принесли дневник с пятерками и грустно поинтересовались насчет нового велосипеда на Новый год, счастье может случиться очень даже легко.


Это простое правило работает не только в детстве, но и в течение всей жизни. Для того чтобы попросить и получить подарок на Новый год, нужно поймать момент, когда вы случайно сделали что-то хорошее своим близким. Тогда и просите. Так же хороши моменты, когда кто-то случайно сделал что-то хорошее Вашим близким.
И замечено, что для того, чтобы гарантированно получить подарок - попросить о нем нужно четыре раза. На первый раз человек удивляется, на второй - пугается, на третий - смиряется и только на четвертый раз сам находит смысл в том, чтобы сделать вам подарок, который вы хотите. Естественно, что эти четыре раза не должны следовать друг за другом в течение 1 минуты. Вы же гуманисты и должны дать время близким оправиться от шока.

09.11.2015

СЕМИНАР В ЛОНДОНЕ

5 ноября в Pushkin House в Лондоне прошел мой семинар "Любовь. Правила игры". Спасибо всем,  кто пришел и, надеюсь, до новых встреч!!!

02.11.2015

ХОРОШИЙ ПСИХОЛОГ - ХОРОШИЙ СОВЕТЧИК

Психолог – это человек, который может научить, что нужно делать в любой жизненной ситуации.

 

Для этого он имеет профессиональные знания и опыт работы. То, что для вас уникальная жизненная ситуация, для психолога - случай в его практике.

У психолога нет задачи облегчить ваше состояние, он должен облегчить вашу жизнь. Психолог – не маг и не волшебник. Он – банальная сфера обслуживания, такая же, как парикмахерская, или больница, или гостиница. Вы – заказчик и он должен работать на вас. 

 

Вы хотите изменить свою жизнь и спрашиваете: можно ли это сделать? Можно. Не поздно ли? Не поздно. Можно изменить свою жизнь в любом возрасте.

Лень, трусость, жадность, высокомерие, самовлюбленность, слабоволие, зависимость отравляют жизнь людей. Можно ли избавиться от этих пороков? Можно и нужно.

Вы думаете, что психологи не дают советов? Это не так. Хороший психолог – хороший советчик.

 

Можно ли помочь своим близким избавиться от проблем? Можно. Можно ли им помочь в том случае, если даже они сами не осознают свои проблемы? Можно. Только не нужно убеждать их обращаться за помощью. Они не пойдут. Вы можете помочь им сами. Если будете знать как.

 

Правильно организованная жизнь должна приносить человеку хроническое удовольствие. И если это не так, то виновата не жизнь, а человек, который не правильно организовал свою жизнь.